萱草无忧

     记得四年前我最好的朋友刚刚和她热恋了三年的男友结婚，她无比幸福的对我说，快点找个人嫁了吧，结婚真好。半年后有一天突然接到她的电话，情绪低落，她恨恨的说，千万别结婚，没劲透了。

     时常有人问我结婚的感想，我都不知道该怎么回答，很难用幸福不幸福，好或者不好来形容。后悔过，但如果可以重新选择我还是会做出同样的选择。婚前是彼此的小绵羊，婚后成了变异的小绵羊，时常发发小脾气，争吵，冷战。八成的女人会对嫁给当前丈夫感到后悔，另外那两成坚称自己嫁得无怨无悔的女人只是死撑面子不肯说后悔罢了。这是女人的一种普遍心态，幸福是自己给的，不要对婚姻抱以无限高的期望。我忽然醒悟了，幸福不幸福，不过如此。

     在订戒指的时候，粥粥要在我们的名字中间刻上pk，当时看起来只是一个玩笑，但其实婚姻就是一场PK，三十六计全都用得到。

     我们的婚礼已经进入倒计时，我准备好了，你放马过来吧。

 

 

     它的味道仿佛挂在唇齿之间，我仍然记得，蓝莓珍珠奶茶、烧仙草，那是个夏天。

    我还没有变，曾经喜欢过的东西依然可以让我深爱。

    这次仙踪林在和平广场开店了，昨天过去看哈利.波特顺便上去但却未能如愿。看完电影又遇上大雨，糟透了。想起了《后天》的剧情，我说，地球要毁灭了。

      情绪有一点小小的波动，必然要经历这些。两个人结合到一起，溶入两个不同的家庭，并不是想的那么简单。

      分不清哪个是真正的我，任性自私情绪化的，还是热情无私快乐的那个。我真是一个麻烦的家伙，永远都搞不懂自己。并没有人惹我，是我跟自己过不去，生活太安逸了吧。

      生活如此美好，我却如此暴躁，这样不好，这样不好。

     2月16日，我和粥粥的爱情终于修得正果。除了开心，还有一种责任，给彼此幸福的责任。

有很多开心的事想说，而我还是不太擅长表达幸福。

给予我快乐的那个人，粥粥，我确定他就是我一直在等待的。

我承认有时爱情会让人失去理智，可其实我从未像现在这样清楚的知道自己最想要的是什么。

原来两颗心可以这样贴近，原来爱情可以这么美好。

     重新爱上记录blog，因为我更加真实了。

     这个周末，做了两天标准宅女，我发现每次宅在家里我都会变得郁闷无比，对任何事情都提不起兴趣，只想没有罪恶感的吃了睡，醒了吃。可罪恶感无时无刻不存在着，这才是导致我无比郁闷的真凶。

     晚上去粥粥那里，他还是一如既往的忙，忙的快要把我忽略，他属于他的客人，他的朋友，他的员工，唯独不属于我。每天只有在下班回家路上短暂的几十分钟才是给我的。我为此向他抱怨，他说看见我坐在那里才会踏实。这便是我每天乐此不疲的动力，其实我又何尝不是呢。

     我们的生活慢慢步入正轨，我们快要看到胜利的曙光了，我们依然很相爱，还有比这更开心的吗？

     这一连串发生的事，就像是生活和我开的玩笑，也许是惩罚。我曾经的任性、虚妄，现在以这样方式通通还给我。
     第一次见到他，我还没有意识到我会爱上坐在我对面的这个人。半年以后在sunny的婚礼上，命运让我们在那个走廊再次相遇，事后他说，那天我向他走来，我被阳光映衬着显得很美。我们开始试着了解对方，然后我们相爱了。我的爱情以这样的方式发生，这和我想像的完全不同，我是一个一见钟情式的爱情信奉者，我以为我一直在执拗等侍着的那个人是让我看了第一眼就被完全吸引，用了一段时间说服自己，直到投入的很彻底。
     他是个很好的爱人，他有最柔软的嘴唇，再冰冷的心也会溶化。我爱着他的黑眼睛，在他微笑的眼睛里永远看不到一丝邪恶。如果说这是个玩笑，大概也是甜蜜的。
     接下来的事，同样让我始料不及，可这一切的确真真切切的发生了。

     有时候宁愿不曾和他相遇，有时候宁愿那天不回头的走掉，还来得及吗？

     而我们仍然不顾一切的在一起，只是我们都不敢对未来有太多幻想，我们的家，我们的孩子。我们始终没有对彼此真正发过脾气，我想是因为我们都很珍惜。

     经历过，才会懂得；懂得，才会格外珍惜。

     我开始理解命运安排的用心良苦。

     她知道他也喜欢那家jazz club，却没有想到会在那里遇见他。她说她以为他们的生活不会再有交集，可我分明看到她眼里一晃而过的凝视。

     他们的相识同样缘于一场偶遇，那时候她是一个喜欢光着脚穿球鞋的小丫头，在那个暖洋洋的春日里的午后，他来到了她的面前...他曾经是她全部的快乐。她说她相信一切都是冥冥之中注定的，由同样的方式开始，以同样的方式结束。

     从那里出来，她说我们今天应该喝酒，我说清醒一点没有什么不好。

     我们离那里越来越远，直到它渐渐消失在黑夜中，夜晚的大街上到处飘荡着落魄的灵魂，我听见她浅浅的吟唱着一首歌，我听得懂。

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from pointer sister

让你的脚趾头想跳舞

PS. 自助播放

     阳光不再炙热，空气变得凉爽，夏天剩下了尾巴。这个夏天，我开始对蚊子憎恨至极，它总是如影随行，无论我在哪里。

     当然，还有更糟的。我踏上一班没有终点的列车，看不到未来。

     整个夏天，我始终没有真正快乐起来，就像现在这样。这世界的每一个人都不是绝对快乐的，我一直是这样安慰自己。我还以为自己是坚不可摧，是铜墙铁臂，可我没有意识到悲伤是一种无形的病菌，会钻进身体。医生说要保持乐观的心态，这只会使我更加悲观，就像被告知患了不治之症的病人。你不会明白。我希望我可以是这个世界的任何人，只要不是我。

     不想面对，用逃避解决，对未来不负责任，这就是我吗？